EN CASTELLANO
Si et diu com has de vestir, no t’estima.
Si et diu que no vages ací o allà, no t’estima.
Si t’allunya de la teua família o amistats, no t’estima.
Si et diu coses que et fan sentir inferior, inútil o beneit/a, no t’estima.
Si t’ignora per castigar-te, no t’estima.
Si es posa molt gelós/a, no t’estima.
Si et fa sentir que necessites protecció, no t’estima.
Si et controla el mòbil, el Tuenti, etc., no t’estima.
Si et pressiona per a tindre sexe, no t’estima.
Si et fa sentir llàstima perquè li faces cas, no t’estima.
Una persona que fa totes aquestes coses no està enamorada. Una relació on passa això, no és una relació amorosa, és un vincle on no hi ha amor, sinó possessió. Si algú ens tracta així, hem d’allunyar-nos perquè ens estem posant en perill. Una relació així ens provocarà més dolor que gaudi i no ens farà créixer com a persones. No es tracta d'elegir entre la parella i les amistats, o les aficions pròpies. Es tracta d'elegir entre una relació amb amor i una relació sense amor. Tens cap dubte?
22 comentaris:
Per a primer d'ESO. Escriu els diàlegs següents (tria el que vulgues)
1. Escriu el diàleg que mantenen Ana i el nòvio quan ella decideix deixar-lo.
2. Escriu el diàleg que mantenen el nòvio i els seus amics quan ells li diuen que no siga un masclista.
-A vore Juan, jo ...
-Tu que, sempre estàs amb les amigues i a mi em deixes tirat, a soles, tu no penses en mi.
-D'açò et voldria parlar, de que hem de deixar-lo, no podem estar junts ...
-Després del que he fet per tu ...
-Per mi? per mi no has fet res, no pares de controlar-me, de dir-me que no estiga amb les meues amigues i soles penses en tu.
-Saps que? a la millor es el correcte perquè com eres tan egoista ...
-Adeú i no em parles.
-Escolta Juan...
-No Ana escoltam tu a mi.Estic fart de que estes sempre amb les teues amigues.Pareix que no t'importe res.
-Voràs es que jo també vull fer coses amb les meues amigues, i tu no em deixes.
-Ana, eres la meua novia i tens que fer el que jo diga.El que fas es pasar de la meua cara i si seguixes així ho tindrem que deixar.
-Saps que? pense que tens la raò.
-Si es que es el que jo he dit. Tens que fer-me cas i punt en boca.
-NO. No es a aixó al que em referia. jo faré el que em done la gana.
-Que vols dir amb aixó?
-vull dir que tot aquest temps al teu costat ha sigut una merda. i que aço s'acava açí i ara mateix.ets una mala persona i no vares apreciar el amor que jo et donava.
Nosaltres pensem que Ana fa bé en deixarlo, es lo correcte ja que ell sols li feia mal.
-Juan, jo sempre estic amb tu i tu mai em deixes estar amb les meues amigues ni amb ningú.
-El que passa és que tu no em crides per telèfon i no vols estar amb mi.
-Però, jo si vull estar amb tu, el que ocorre és que no vull que em controles perquè eres el meu novio i no tens perquè dir me el que tinc que fer...
-Ana, si passes més temps amb les teues amigues que amb mi és que no t'importe i a més a més no m'agrada la roba que portes.
-Mira, el millor és que deixem la nostra relació, perquè a soles t'importa el meu aspecte i no em deixes fer res.
-D'acord Ana. Adéu, deixa'm si no em vols...
-Adéu.
Bon treball dels alumnes de PCPI de l'IES Aldonza Lorenzo.
Aquest vídeo crec que podria obrir els ulls a moltes joves que no se n'adonen de que el comportament de les seues parelles cap a elles no és el correcte.
A la societat més jove està normalitzat que les xiques siguin controlades pels seus noviis i que depenguen d'ells per a totes les activitats que es proposen fer, des de fer deures fins a anar de compres.
Aquests xics tenen un caràcter tan masclista que semblen aspirants a maltractadors, és més, en molts casos han viscut un comportament de maltracte quan eren més menuts dels seus pares contra les seues mares.
Pense que erradicar aquests comportaments és difícil però no impossibles i que amb el temps i ganes podem aconseguir unes relacions, a la nostra època més tendra, de respecte i igualtat.
He llegit l'entrada “No t'estima” i crec que és molt interessant. Les relacions d'adolescents d'ara són molt tancades. Ara, es prohibixen moltes coses: anar amb els amics, amigues, parlar amb altres xics, etc. Però sobretot, està el demanar perdó després de fer les coses malament.
Moltes vegades no ens adonem que una relació es roina per a nosaltres, que la nostra parella no ens vol tant com ens diu. Les famílies i els amics sempre intenten obrir els ulls dels adolescents però no en tots els casos l'aconseguixen. És molt trist escoltar casos de maltractament masclista, però més trist és, que aquest tipus de violència es done en joves que tenen tota una vida per davant per a gaudir i per a trobar al xic que de veritat les vulga. Tot això és molt fàcil de dir des de fora, però resulta molt difícil dins d'una relació.
El que hauríem de fer és conscienciar als nostres joves que ningú és l'amo de cap xica, que nosaltres no som ninots de la nostra parella, i que si no ens tracta bé, ja vindrà un altre que ens vulga de veritat. Hem de començar a ficar els punts sobre les is, per a obrir els ulls de molts adolescents.
Bon dia.
Asi tenim un clar cas de principis de violència de genere. El xic no d'eixa fer el que vol la xica però el fa, encara que després el xic se enfade ja que ella vol tindre la seua vida personal i que ell no li diga el que te que fer ni que la controle. La xica li diu que el va a deixar però mai el deixa perquè li dona pena i aixi sols el que esta fent esque el xic pense que sense ell ella no seria res i aleshores ell es fa més fort i la controla més per a que no trobe un substitut de ell
Jo pense que aquestes accions per part de les parelles es poden suportar fins un punt perquè n'hi ha gent que per si mateixa es gelosa i s'ha d'entendre però altre cas ja es maltracte que no deixe a l'altra parella fer coses normals com eixir amb les amigues o parlar amb la gent que vulga en tuenti, Facebook, WhatsApp...
En el cas de la historia del vídeo el xic era gelós i tenia por de que la seua parella no estiguera tot el temps amb ell. Aquestos casos cada vegada son més abundants en el nostre país i en molts casos els xics acaben assassinant a la seua parella, una vegada el problema ja està molt avançat les solucions son poques, quan una relació d'aquest tipus ha començat lo millor es finalitzar al principi i no deixar que el problema siga endavant perquè sinó pot acabar en violència de gènere.
Per a finalitzar aconselle a tota la gent que estiga patint aquesta situació que actue ràpidament per a canviar la seua situació
Hola.
Vaig a fer un comentari sobre el vídeo que acabe de vore al bloc de “Karici.es”.
Aquest vídeo tracta del tema del maltractament a algunes relacions amoroses als adolescents. Però aquest vídeo ens vol mostrar la clara realitat que passa a algunes relacions entre persones.
El que el passa a la xica que es crida Anna es que eixe xic li agradava ja des de fa temps, aquest xic cridat Juan era major que Anna, ell va repetir curs, i Anna va passar de curs i aleshores varen coincidir en la mateixa classe.
Els dos varen anar a una festa que hi havia per on no es sap, varen coincidir i es varen enrotllar
i des de eixe pas varen començar una relació.
Des de que varen començar a anar junts el comportament de Juan va canviar molt respecte a Anna i es mostrava diferent, li prohibia coses, com anar amb les seus amigues, demanar apunts a altre xic o parlar amb algú altre xic.
Això li va causar problemes am les seus amigues i va baixar el seu rendiment escolar en el sentit de que no prestava atenció a classe, no feia els deures i no hi aprovava els exàmens.
Es professors i professores li varen preguntar, però deia que no li passava res, encara de que ells no seu cregueren.
La seua mare també li va preguntar, perquè es tirava tot el dia al seu dormitori i de tant en tant es ficava a plorar.
Això es el que et pot passar si hi tens una relació semblant a aquesta, no et deixes controlar
d´aquesta manera i fica fi a cualsevol relació pareguda a aquesta.
Bon dia
He elegit aquesta entrada per a comentar-la perquè el vídeo m'ha cridat l'atenció, parla sobre el maltractament de les parelles adolescents i dels comportaments de les persones que estan al seu voltant (els professors, la seua família, els companys de classe, els amics...).
La historia d'aquesta parella comença quan se enrotllen en una festa, al principi tot els era perfecte no tenien problemes ni res, però pareix que amb la confiança tot anava a pitjor. Juan (en aquest cas el novio) era el que tenia poder sobre ella, no la deixava fer res, ir amb les seues amigues, no podia vestir com ella volia, parlar amb xics ni res... tenia molt poder sobre ella i el pitjor era que ella se'l consentia. Quan ella s'enfadava ell anava darrere seua diguen-li que anava a canviar i com ella se'l creia mai acabava la seua historia, fins que als sis mesos va aconseguir donar-se compte de la realitat.
En aquestes situacions les persones del teu voltant son molt importants, tindríem que fer-lis cas perquè son les persones que en realitat ens volen i mai faran les coses per perjudicar-nos, sinó tot el contrari volen que siguem feliços. La part on diu “1 de cada 10 adolescentes han sufrido con sus parejas” pense que deuria canviar, ja que si tenim una parella es per a ser feliços no per a sofrir mes.
Aquesta entrada de “No t'estima” ens ha aparegut molt interessant, pense que moltes de les adolescents han sofrit amb la seua parella, nosaltres comprenen que sempre és te un poc de gelosia però no com Juan, si estas enamorada d'una persona si la veus coquetejar o si saps que l'altra persona li agrada a la teua novia/o sense voler te ix un poc de gelosia, però no tens perquè cridar a la teua parella o pegar-li al altre xic o xica.
Per altra par tu ets lliure de anar amb qui vulgues, com si vols anar amb el teu ex novi sols com amics. Un home o en aquest cas Juan si de veritat tinguera algun sentiment per Ana la deixaria anar amb les seues amigues ja que a ella li fa feliç, li fa desconnectar del institut i parlar de les seues coses amb aquestes, ja que sempre hi ha coses que és millor contar a les teues amigues que a la teua parella sempre et sents me acollida per les teues amigues en aquestes conversacions com problemes amb la família o simplement la parella ja que al el lògicament el començaria a cridar-te, agarrar-te etc.
En el cas dels estudis i de la seua família, pensem que quan ets adolescent el primer de tot son els estudis i la teua família. La família sempre hi va estar al teu costat sempre en canvi parella no, aquesta parella pot tallar aleshores ¿que fas si no tens a la teua família?
I el mateix en els estudis, la teua parella pot traure els diners a casa però tu mentres que? No te agradaria també aportar en la teua casa? Si la teua parella trenca amb tu que faries si no tens estudis? Quedar-te en el carrer?
El ultim paràgraf el comente tot en un futur ja que no saps que hi passara si no tens treball o en la teua família fins un temps i et dones compte de que tot el que estas fent es un gran error. Per aquestes persones que som com Juan i Ana per favor, suposta Ana donat compte de que no es res bo com estas que pots perdre tot el més important de la teua vida i deixa de plorar totes les nits per aquell home que en realitat no t'estima.
-Ey tio com et passes amb la teua novia?
-No em passe es lo mes normal del mon!
-Eh, pues no! Eres un poc masclista no?
-No jo la tracte com dec, no es mereix res, que es pensa eixa parlant amb eixe xines.
-Que dius! Ella també es mereix estar amb altres persones no sols amb tu.
-No, no i no, perquè eixe xines es vol liar amb la meua novia es veuen en la escusa de un treball, pos no em dona la gana!!! i damunt esta amargada en mi... un dia de estos...
-Que dius? No veus que es sols un treball?Vinga no sigues tan masclista i tan agoviador.
-Bueno... ho podia pensar
-Ale vinga no sigues tant masclista i voràs com la teua novia es porta millor amb tu.
Pensem que ho tendria que deixar amb ell perque la tracta molt mal.
-Juan jo...
-Anna tu que?
- Que no aguante mes
-que no aguantes mes? si estas SEMPRE amb les teues amigues
-No Juan això no es de veres
-Anna,si sempre ests amb elles i no tens quasi temps per ami...
-Mira Juan ja,passe de discutir lo millor va ser que ho deixem per un temps
-Anna...
-No Juan,adéu.
Aquesta entrada tracta de consells que serveixen per a saber si el teu xic et ama o no et ama. Hi ha consells com si te vigila el mòbil, el tuenti... o si t'allunya de la teua família o amics.
Et ajuda a saber coses sobre la teua relació,si el teu xic et vol, donant-te molts consells. Hi ha un vídeo, però a causa del mal funcionament d'Internet, no ho hem pogut ver-lo, i no ho poguem
comentar.
La nostra opinió és que és una entrada educativa, que te diu consells per a la teua relació.
-Et porivisc que estigues amb els demés, estic fart, mai estas amb mi.
-Que dius!!!!!!!!!!!!???????????
-Ami no em parles així!!!!!! (li pega una bofetà).
-Peró que fas!! Eres imbecil??
-Te ho mereixes...
-Ah! que fort, en serio? Eres un masclista de MERDA
-Ooo la que te estas guanyant...
-Mira imbecil serà millor que ho deixem.
-O siga, vols que ho deixem aixi? De sopetó?
-Si ja no et vuic més vesten i oblida la meua cara,casa i pegat la volta!!!
-Val ho faré però que sàpigues que no trobaràs a ningú millor.
Ha fet be en deixar-lo.
Jo crec que Anna no ha de suportar el que suporta amb el seu nòvio Juan i que tindria que deixar-lo amb ell.
Pense que cada persona te el dret de fer la cossa que vulga sense que ningú mane ha fer una cossa si la persona no vol.
-Juan no penses que et passes una miqueta?
-Peró que dius tio?
-Pues lo que pensem i lo que veiem...
-Aixi es com la tinc que tractar i ja massa be em porte
-Bo bo tu sabràs el que faràs nosaltres em donat la nostra opinió
-Si ja però jo amb la meua novia faig lo que em dona la gana
-Ja però Juan...
1.
-Juan, jo crec que tenim que deixar-ho perquè jo necessite anar amb les meues amigues .
-Ana, que vols anar amb les teues amigues a lligar amb altres xics.
-Per això si et molesta tallem i ja està.
-Que no, que tu no em deixes.
-Que si.
Ana és va anar correguent.
2.
-Juan que m'han contat que t'ha deixat la novia.
-Que va, l'he deixat jo, ja estava fart d'ella, era una “guarra”.
-Si m'ha dit Ana que t'ha deixat ella perquè no l'hi deixaves anar amb els seues amigues.
-Que mentirosa que és.
Bon dia,
Desprès de llegir el text ben llegit i de comentar aquesta situació a classe voldria donar la meua opinió ja que aquestos conflictes passen cada dos per tres.
El que vol dir tant el vídeo com el text, es que no tindríem que deixar que la nostra parella ens controle com controlen a moltes persones ja que, per molt que diuen que t'estimen es mentida perquè, desde el meu punt de vista, si vols a una persona de veritat es perquè confies en ella o en ell i perquè tens clar que a soles et vol a tu i si no es així pues serà millor que acabeu aquesta relació y tots tan amics sense falta de arribar a aquestes situacions tan incomodes i que a ningú ens agrada.
I en quant a el que diuen moltes persones... jo crec que no es així, perquè molta gent diu: "No no, si fas això es perquè et preocupes per la teua parella, es perquè la vols." Com a vas a voler a algú si no eres capaç ni de confiar en ella o ell?
La conclusió per a mi, es que les persones que diuen que ells son així doncs mira, no et fiques en ninguna relació perquè per a passar-ho mal tu i l'altra persona millor que no fages res i quedeu d'amics i tots tan contents.
Hola!
Per escomençar dir que el video a sigut molt bona idea ja que són situacións prou comúns en aquestos temps.
Jo crec que quan la teua parella escomença a comportarse d'aquesta manera el millor és trencar la relació perquè no és bo, però és molt fàcil diro quan no et passa a tu en canvi quan et passa al estar enamorada de vegades et costa obrir els ulls i adonarten de que això no és bo.
Per sort tenim als nostres amics i a tutors, inclús als pares, encara que de vegades el pares no solen ajudar-mos molt, que ens ajuden i estan ahí per fer-mos adonarnos del que passa .
Aquest video pense que pot ser molt influyent per a xiques que estiguen passant pel mateix i a sigut una molt bona idea fer-ho.
Un bes.
En la meua opinió en una relació hi ha de haver igualtat i ningú ha de manar sobre l'altre. Encara que dues persones mantinguen una relació no tenen mai que oblidar que també tenen amics i amigues i si algun dels dos decideix quedar amb els seu grup d' amics altre ha de respetar-ho.
No hi ha de haver mai un maltracte per cap part ni grits fora de contexte ni agressions. En una parella es normal que hi haguen discussions y diferencies pero no tenen que resolverse mitjançant la violencia.
Jo mantinc una relació de 9 mesos i per experiencia se que es bó que cada un mantinga el seu espai. També hem de tenir em compte que una relació no ha de afectar als estudis, ni a les relacions amb amics o pares si ho fa de manera negativa.
A la fi respecta a la teua parella si vols que et respecten a tu i pensa que no ets el seu amo.
Bon dia,
El primer que m’agradaria fer es felicitar als alumnes i professors que han desenvolupat aquest cort, ja que va ajudar a obrir els ulls a molts adolescents i a veure la realitat, ja que ells pensen que fan el correcte controlant a la seva parella, no deixant-li eixir amb les amigues, dient-li que ha de posar-se… però no es així i estan molt equivocats.
També m’agradaria comentar la postura que prenen els amics de Juan, ja que en compte de recriminar-li pel seu comportament masclista i controlador li donen suport i pensen que ell és qui té raó quan el que està fent es maltractant a una persona. Però això, per què? Per què és el seu amic i hi ha que donar-li la raó encara que no la tinga? O perquè són igual de masclistes i controladors que ell? En qualsevol cas siga tu amic o un desconegut si veus que s’esta produint violència de gènere hi ha que denunciar-ho! I no apartar la mirada i fer com si no el vores.
A més, actualment els adolescents rebem molta informació sobre aquest tema i estem molt conscienciats, però, perquè segueixen ocorrent casos de violència de gènere?
Es que l'amor cega? Per que la xica no veu el que li fa el seu novio però si el veuen les seues amigues? Per aixo, si la persona afectada no es dona compte del que li estan fent haurem de ser els demés els que s’el fajen veure i no el consentisquen.
Publica un comentari a l'entrada