27 de març 2025

Treballar les masculinitats

La proposta d’activitats de la guia s’estructura en tres temàtiques: sistema sexe-gènere (3 activitats); masculinitat hegemònica (3 activitats) i bons tractaments (4 activitats).

Moltes de les activitats es poden fer també en 5é o 6é de Primària: (Des)aprendiendo desde los juguetes (estereopits de gènere), La máscara (manaments de la masculinitat i la feminitat), Like a Girl (estereotips de gènere), Ser hombre (model hegemònic de masculinitat), El viento viene y se lleva... (pràctiques vinculades a la masculinitat), Referentes masculinos (Reflexió crítica sobre els models socials i mediàtics de masculinitat), “Micromachismos y/o machismos cotidianos” (Identificar els micromasclismes de l’entorn), El mediómetro del amor (mites de l’amor romàntic), Y de repente... teatro (identificar els masclismes quotidians), Imaginando masculinidades igualitarias, Unos espejos donde mirarnos (Coneixement de referents masculins igualitaris), ¿Y qué puedo hacer yo? (Privilegis de la masculinitat).

Guia Reico “Els nostres cossos, els nostres drets” (2021)

Com que la guia és molt àmplia –té vora 600 activitats–, podem picar en l’etiqueta #Masculinitat(s) per veure les activitats. Poden servir de formació del professorat les breus píndoles informatives (no tenen més de dues pàgines) següents:

    • “Expressió de gènere” (bloc 1),
    •  “L’educació de la masculinitat” (bloc 1),
    •  “Preparats/ades per al sexe” (bloc 2) i
    •  “Els límits a la masculinitat i a la feminitat” (bloc 8).

En l’apartat 1.4. del bloc 1 de la guia, trobem informacions interessants i 12 activitats per a treballar la masculinitat i els estereotips de gènere.

Masculí plural, exemple de bones pràctiques

En aquest vídeo de la presentació del servei Taronja Sencera, podem veure la intervenció del grup Masculí plural de l’IES Benicalap, (46’) una iniciativa que convida a reflexionar els joves adolescents sobre la masculinitat.

“Despatriarcando masculinidades”. Guia del govern de Canàries (2020)

Format visual i atractiu, aquesta guia de 16 pàgines anima a la reflexió sobre què és ser home i quines poden ser les maneres saludables i igualitàries de ser-ho. 

“Compendio de unidades didácticas para trabajar sobre la masculinidad con mujeres adolescentes" (2021) 

Aquesta guia de 31 pàgines té com a subtítol Comprendiendo la masculinidad para construir con los hombres relaciones en igualad y libres de sexismo. Elaborada per la Asociación de Hombres por la Igualdad Piper Txuriak/Guindillas blancas pot ser molt útil quan els barons estan treballant en grups no mixts sobre la masculinitat. Inclouen tres unitats per a treballar al voltant de sis hores.

“Guía de recursos para profesionales que trabajan con adolescentes varones las masculinidades no violentas”. Coral Herrera Gómez (2020)

Aquesta magnífica guia de 144 pàgines permet treballar diferents temes al llarg d’una vintena d’activitats: el patriarcat, la intel·ligència emocional, l’amor romàntic, la sexualitat, les relacions amb les dones, la violència, el feminisme, etc. També trobem moltes lectures recomanades.

Còmic: “Hombres feministas. Algunos referentes” (2017)

La guia mostra els hòmens feministes o profeministes des del segle XVIII, referents que ens ensenyen que sempre és possible la dissidència.

Còmic “El viaje. Hombres feministas” (Cepaim, 2020)

El còmic narra el viatge il·lusionant i necessari que els hòmens joves poden realitzar cap al feminisme.

Pàgines web

-        www.hombresigualdad.com. Pàgina web del Programa Hombres por la Igualdad de l’Ajuntament de Jerez de la Frontera.

-        www.ahige.org: Asociación de Hombres por la Igualdad de Género. Molta informació en la pàgina i una revista digital molt interessant.

-        https://igualeseintransferibles.blogspot.com/. Pàgina de la PPIINA (Plataforma por Permisos Iguales e Intransferibles de Nacimiento y Adopción).

-        https://quetengasunbuendiaigualitario.blogspot.com/. Blog de masculinitats feministes.

-        https://circulosdehombres.es/. Un cercle d’hòmens és un espai físic i humà on els hòmens reflexionen sobre la masculinitat i la paternitat.

-        www.pipertxuriak.com. Grup de masculinitats igualitàries molt actiu en l’elaboració de materials didàctics.


Diapositives amb dades sobre la masculinitat

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26 de març 2025

Enamorament, desamor i dol

L’enamorament adolescent

L’enamorament és una mena d’encantament que patim al principi de la relació, moment en què la persona enamorada ocupa tot el nostre pensament i només volem fondre’ns amb ella. L’excitació, la taquicàrdia, els nervis o les dificultats per a dormir, són sensacions físiques que acompanyen l’enamorament que sentim cap a un ésser que trobem únic i insubstituïble. I tot això passa perquè, en aquest estat, el nostre cos segrega un còctel hormonal  (serotonina, oxitocina, vasopressina...), que modifica la realitat i ens ompli el cap de fantasies que ens fan idealitzar la relació que comencem a viure, i on els problemes i les desavinences s’amaguen darrere dels núvols de cotó fluix que fabrica l’amor. I quina felicitat dona mirar el món des de dalt i en companyia!!

Aquest procés d’enamorament no dura sempre i, quan passa un temps, comencem a baixar del cel a terra ferma. Això passa, necessàriament, perquè la parella comença a conéixer-se i la fantasia es va confrontant amb la realitat. L’espai personal i la pròpia individualitat van recuperant-se i l’enamorament es converteix (o no) en amor, ja que estimem la persona real i no la que imaginàvem o desitjàvem que fora. Algunes persones interpreten el final de les papallones a la panxa i del desig permanent amb el desamor, i aleshores busquen altres parelles que els facen viure sempre en un estat fusional i d’excitació.

 

Desamor en l’adolescència

Com que és més fàcil començar una relació que acabar-la i ningú ens ha ensenyat com posar fi a un vincle, sol ser normal que en les separacions patim i fem patir més del compte. Per exemple, no és estrany veure parelles que trenquen i que, una setmana més tard, ja han començat altres relacions sense amagar la felicitat i el desig que senten per la nova o el nou, sovint davant de l’exparella. També passa, de vegades, que un membre de la parella que ha trencat es dedica a criticar l’ex o a contar intimitats, secrets que són devorats pels voltors que sobrevolen els protagonistes. 

Per a mitigar el dolor, el primer que convé saber és que la intensitat de les emocions en l’enamorament i en el desamor és molt pareguda perquè de la mateixa manera que l’amor ens ompli, el desamor ens buida. Ambdós processos comparteixen la invasió de les emocions (l’alegria i l’eufòria en el cas de l’amor, o la tristesa i la ràbia, en el desamor); la irrealitat o deformació de les coses; l'oblit d’un/a mateix/a, etc. Afortunadament, l’enamorament i el desamor són processos transitoris i al final solem recuperar el nostre equilibri.

En general, en l'adolescència, l'amor es viu amb una enorme intensitat i es creu que durarà sempre. Com que es té poca experiència, es pensa que l’amor ha de ser com en la fantasia que han provocat les hormones (i com a les pel·lícules). També ocorre que, com que l’enamorament ens fa sentir coses que no coneixíem, s’idealitza encara més la parella i es pensa que ningú ens farà sentir d’aquesta manera, cosa que, amb el temps i les experiències, comprovem que no és així. I, clar, com que la major part de relacions tenen un final, els trencaments solen provocar molt de dolor –sobretot quan no es fan de mutu acord, si hi ha hagut infidelitat, o terceres persones implicades. La persona “abandonada” pot sentir-se inferior, sola, desil·lusionada, ressentida, tal vegada culpable; i, en el cas dels xics, per causa de la socialització patriarcal, pot passar que senten danyat el seu orgull, ja que el valor d’un “home de veritat” augmenta per les dones que aconsegueix i disminueix per les que perd. 

També són molt dolorosos i difícils els trencaments quan encara sentim enamorament i ho fem perquè la parella ens maltracta (físicament o psicològica), ja que, a la dificultat del dol, haurem de sumar-hi haver de recuperar l’autoestima danyada. A més a més, la ment és traïdora, i és fàcil que ens recorde només les experiències bones de la relació i oblide les dolentes, i aquest oblit selectiu ens pot posar en perill si decidim tornar amb la parella maltractadora.

Fases del dol

Per a poder superar tot aquest dolor, hem de passar per un procés que anomenem dol, i que implica posar-se en contacte amb el buit que deixa la pèrdua i adaptar-se a la nova situació. Dins d’aquest dol, és normal passar per una sèrie d'etapes, que no necessàriament són successives: 

·       Negació. En aquesta etapa no volem vore que la relació s'està acabant o ha acabat i ens resistim al canvi. No em pot passar a mi! Tot va bé, em cridarà i em dirà que m’estima...

·     Negociació. Encara que sabem que la relació està morta, intentem dur a terme canvis perquè no s’acabe. Si faig això o allò, continuarem... Et promet que si no em deixes faré...

·       Ira/ràbia. Una vegada hem assumit que el vincle s'ha acabat, sentim ràbia, especialment contra la persona que ens ha abandonat, però també podem sentir-la contra la nova parella d'aquesta, contra les nostres amistats, contra nosaltres mateixes, contra el món...

·     Tristesa. Sovint la ràbia es combina amb la tristesa i un dia sentim ira i a l'endemà ens posem a plorar per qualsevol motiu, estem deprimits/des, ens falta energia, ganes de viure... 

·      Pseudoacceptació. A poc a poc anem superant el dol i, de vegades, pensem que ja no tenim dolor; però en realitat ens autoenganyem i podem tornar fàcilment a les fases anteriors (negació, ira, ràbia, tristesa...).

·     Acceptació. Finalment, acceptem la nova situació sense la parella, tornem a tindre il·lusió, ja no ens fa patir pensar en la relació acabada i posem fi al dol. Aquesta fase no significa necessàriament tindre una relació d'amistat amb l'exparella. Després de fer el dol, som lliures de “reciclar” o no la relació. Tal vegada decidim que no ens interessa, o potser sí que ho desitgem; però, en qualsevol cas, no és cap obligació.

·     Agraïment. L'agraïment no és exactament alegrar-se d’haver viscut el vincle amorós, sinó més aviat tindre una mirada benevolent cap a nosaltres mateixes després d’haver passat tot el procés, gràcies al qual, potser, hem crescut com a persones. 

En una relació de maltractament, els processos de dol es compliquen molt més perquè la persona maltractadora sol prometre que canviarà i, fins i tot, plora per a fer-nos sentir llàstima, i això fa que visquem encara més intensament la negociació, si ens la creiem, i que pensem que amb els canvis promesos la relació se salvarà. El cicle de la violència (acumulació o tensió, explosió violenta i lluna de mel) dificulta acabar amb la relació i manté a les víctimes enganxades en una roda tòxica.

El ben cert és que, si volem començar una nova relació, o simplement estar bé amb nosaltres mateixes, hem de ser conscients de tot el que passa quan iniciem o quan acabem una relació, i hem de dedicar-li temps al dol, un temps que en cada persona serà diferent. Però a més d’aquests processos personals, també hem d’evitar fer patir la nostra o el nostre ex perquè l’estima es demostra en com vivim l’amor i en com vivim i fem viure l’altra persona en el desamor. La Gossa Sorda ens ensenya en la seua cançó Última volta com deixar volar la persona a qui hem estimat: "que el camí et siga llarg i ple de llum i noves sendes".

Els models relacionals segons Fina Sanz


Els models relacionals

Les persones establim vincles familiars, de parella, d’amistat o d’altres tipus, i aquests segueixen uns models que depenen de la manera en què les persones estructurem el nostre món i ens situem front a l’exterior i front a nosaltres mateixes. Abans de parlar dels diferents models, és important distingir entre l’espai compartit (EC) i l’espai personal (EP). L’espai compartit és l’espai que vivim en comú amb la nostra parella o vincle, i l’espai personal és l’espai propi de cada persona.

Segons explica Fina Sanz en el llibre Los vínculos amorosos (Kairós, 1995), els principals tipus són els següents.

El model de fusió sol donar-se en famílies, parelles o amistats que aspiren a tindre els mateixos gustos o desitjos, la mateixa manera de pensar o sentir, els mateixos ritmes corporals, les mateixes amistats, etc. Hi ha relacions amoroses fusionals, relacions de ares i fills o filles fusionals, relacions d’amistat fusionals, etc. Quan vivim així el vincle, no tenim espai per a altres persones o per a les nostres aficions o gustos, ni l’altra persona tampoc. Aquest model es pot viure temporalment (per exemple, és normal al principi d’una relació de parella), en els primers moments de la criança o de manera puntual; però no és saludable que es mantiga sempre.

En les parelles, la fusió és habitual en la fase d’enamorament, ja que només volem estar amb l’altra persona i que ella estiga pendent de nosaltres en exclusiu; però després s’ha d’anar deixant pas a l’espai propi de cada persona perquè, si no és així, es pot donar una vida simbiòtica en què una persona viu depenent de l’altra. En les famílies fusionals, la sensibilitat personal queda anul·lada o parcialment eclipsada i fusionada amb l’estil familiar i hi ha membres que no poden o tenen dificultats per a desenvolupar una personalitat pròpia. De vegades, aquesta fusió es dona també en l’amistat, especialment entre xiquetes, i això pot provocar que tinguen dificultats per a acceptar que les altres tinguen necessitats, gustos diferents o altres amistats.

En el model d’inclusió, la persona del cercle interior no té espai personal, sinó que està fagocitada per l’altra i no disposa de llibertat per a pensar, sentir o actuar fora o al marge del vincle.

Aquest model es dona en parelles tradicionals en què la dona pertany a l’espai de l’home i no se li permet tindre un espai propi amb amistats o activitats pròpies. També es pot donar en relacions d’amistat en les quals es fa i es pensa el que vol la persona dominant. Es tracta de relacions de poder que poden transmetre la sensació de seguretat a la persona de dins, però també de falta de llibertat. En les famílies, aquest tipus de vincle es produeix quan els fills o filles són menudets; però a mesura que creixen, se’ls ha d’anar donant un espai propi que afavorisca el seu desenvolupament i la comunicació amb altres persones fora de la família.

El model d’interdependència implica que hi ha espais personals no compartits per a cada persona (amistats, activitats, temps propi, etc.) i un espai comú (la intersecció dels cercles) que es comparteix.

Aquest model d’interdependència es produeix en relacions familiars, de parella o d’amistat igualitàries, encara que no necessàriament està exempt de dificultats, ja que una persona pot voler compartir més que l’altra. En parella, un bon vincle hauria de ser interdependent, encara que es pot combinar amb moments de fusió temporals. Cal tindre en compte també que quantitat no sempre equival a qualitat, i aquest espai compartit pot ser més gratificant per la qualitat de la trobada que per la quantitat de temps o el nombre d’activitats que es facen en comú. Tot i això, és el tipus de vincle més sa i que més ajuda al desenvolupament de les persones. 

A banda dels models esmentats, Sanz parla també del model de separació (on els cercles no es toquen o es toquen tan a penes, però no comparteixen res) i del model de soledat (un cercle sol).

En les nostres relacions, podem passar per tots aquests models, segons els moments. Així, en una família, amistat o parella, podem passar per moments de fusió i de gran benestar; altres vegades, per moments d’interdependència, per moments de separació o per moments de soledat. El que importarà en aquests moments serà escoltar el nostre desig i decidir fer els passos necessaris per a buscar el propi benestar, tenint en compte els desitjos de l’altra persona o de les altres persones.

Activitat

1.       Quin és el teu model de parella ideal?

2.       Pensa en un vincle que tingues en tres àmbits: algú de la teua família, una amistat i una parella, si la tens. Imagina que ets un cercle i el teu vincle és un altre cercle. Con dibuixaries la relació que tens? Pots dibuixar els cercles junts, separats, amb intersecció...

3.       Dibuixa com seria la teua relació ideal en els tres àmbits?

4.       Després de fer els dibuixos, busca una parella i explica-li els teus dibuixos.

5.       Llegiu la informació basada en els models de Fina Sanz.

6.       Esteu d’acord amb la seua valoració dels models?

7.       A quin model s’assemblen els vostres dibuixos?

8.       Penseu que en les relacions de parella entre jóvens es respecta l’espai personal de l’altra persona?

9.       Com penseu que es pot solucionar que en una parella un dels dos membres necessite més espai personal i l’altre més espai compartit?

13 de març 2023

14 anys


El blog Karícies ha fet 14 anys d’existència aquest febrer de 2023 i, si fora una persona, diríem que està en plena adolescència.

La psicoanalista Susana Brignoni explica que en aquesta etapa de la vida la gent jove sent una mena d’omnipotència en la qual sembla que tot és possible. També pot ser vista com un temps de recerca i d’investigació en el qual han de fer un treball subjectiu molt important per a trobar respostes.

Sense dubte, l’adolescència s’associa a crisi, i en una crisi, les coses que estaven ordenades d’una manera, de sobte es desordenen, es fragmenten o es trenquen, de manera que els elements que teníem abans per a organitzar la nostra vida ja no serveixen. Brignoni ens explica que podem parlar de diverses crisis durant l’adolescència:

  • Crisi del llenguatge. La pregunta que podria definir aquesta crisi seria: Com explique què em passa? A les persones adolescents els costa trobar les paraules per a nombrar el que els ocorre, ja que no serveixen les que usaven en el món infantil. De vegades es tracta d’una època de molta creativitat on poden crear i expressar-se a través de la poesia, de la música, del dibuix, de la roba...
  • Crisi de la identitat. La pregunta clau és: Qui soc? Ja no són les criatures d’abans i, a més, rebutgen que algú supose que el que estan manifestant té a veure amb la infantesa.
  • Crisi del desig. La pregunta és: I ara, què vull? Per un costat volen coses noves que no volien quan eren criatures. Per l’altre, quan encara volen coses infantils, tracten que no es note. A més, per primera vegada hi ha un desig que ve del cos, la sexualitat, i hi ha el “permís” per a viure-la. Durant l’adolescència el cos crema i aquest fet és inquietant i complex de viure perquè els models patriarcals marquen camins tradicionals, els iguals suposen una gran pressió i les persones adultes no saben com acompanyar.
  • Crisi del temps. En l’adolescència el temps comença a córrer i han de començar a prendre decisions que els afectaran en un futur incert. Per això, sovint realitzen maniobres evitatives intentant postposar les eleccions. A més, estan en un moment en què no han pogut encara construir molts records, ja que, per a tindre una dimensió real del temps, s’ha de connectar el passat, el present i el futur, i en l’adolescència hi ha un etern present. Quan la gent jove es veu forçada a triar, es poden veure inhibicions i bloquejos per a evitar confrontar-se amb una elecció que els porta cap a un futur incert. La pregunta clau és: Què passara?

Davant d’aquestes crisis, han de fer, com s’ha dit abans, un treball subjectiu molt difícil que es pot comparar amb el el dol: un dol pel cos i per la identitat infantil, pel vincle amb la família... Les personetes adolescents estan abocades a treballar al voltant d’aquestes pèrdues i necessiten persones adultes que sàpiguen que es necessita temps per a passar per tots els estadis del dol.

El blog Karícies també està passant un dol. Fa dos anys que no s’alimenta d’alumnes perquè estic treballant a la UEO d’Igualtat i Diversitat (i no de docent). A més, tot i les invitacions fetes al professorat d’altres centres perquè l’utilitzen en les seues classes, poca gent s’anima de fer servir les quasi set-centes entrades del blog o a interactuar amb els més d’onze mil comentaris del meu alumnat. Es tracta d’una nova etapa on encara estic pensant què és o no apropiat publicar.

Així que ací estem, celebrant aniversaris amb menys públic del que m’agradaria; contenta, però, d’haver acompanyat tanta jove en un espai de reflexió a través del qual he aprés moltíssim.

No sé què serà de Karícies, però de moment ací està. Per molts anys! 

11 de febr. 2023

Una mirada coeducativa y diversa sobre el WC

Carlos tiene 7 añitos y la salida de su uretra no se produce como en la mayoría de sus compas de clase, por el glande, sino por la base de su pene, por lo que mea sentado. Lo que pasa es que en el cole le da vergüenza hacerlo y se aguanta hasta que no puede más.

Andrea es una nena con pene y evita ir al baño por si algún compañero se mete con ella.

Anaís tiene 10 años y ya le ha bajado la regla. Aún no se aclara mucho con las compresas; un día se manchó porque se le movió y algunos niños de clase se burlaron de ella. Los lavabos son mixtos y cuando tiene la regla siempre busca estar sola o pide salir cuando todo el mundo está en clase porque pasa mucha vergüenza y no quiere que la vean deshacerse de la compresa.

Estas son algunas de las situaciones que nos motivan a pensar en los baños, aunque seguro que hay muchas más. Por eso, he traducido este artículo que escribí en catalán hace unos meses, invitando a reflexionar sobre este espacio. Allá vamos.

La mayoría de personas no nos paramos a pensar sobre los lavabos y, cuando lo hacemos, descubrimos la complejidad que se esconde detrás de estos espacios segregados. La investigadora y especialista argentina en estudios de género, Josefina Cicconetti[i], nos invita a reflexionar sobre los lavabos haciéndonos varias preguntas: ¿Qué esperas de un baño? ¿En algún momento de tu vida has tenido una experiencia incómoda? ¿Te han dicho alguna vez que estabas en el baño equivocado? ¿Piensas en tu sexo, identidad de género o expresión antes de entrar al baño? ¿Evitas ir al lavabo fuera de casa?

La gente suele responder que de un lavabo espera: pulcritud, seguridad, tranquilidad, intimidad, que disponga de todo lo necesario (papel, agua, jabón...), etc. En cuanto a las experiencias incómodas, éstas son de diverso tipo, desde aquellas que hacen referencia a la falta de limpieza y seguridad (el cerrojo no funciona, no hay papel, no va la cadena...), hasta las situaciones que tienen que ver con la interacción con otras personas: acoso, agresión sexual, recriminaciones por parte otras personas de estar en el baño equivocado, ser descubiertxs teniendo sexo, etc.

Estas situaciones incómodas nos dan pistas para pensar que no solo las personas con una expresión de género no normativa o trans sufren en los lavabos, sino que las incomodidades afectan a todo el mundo. Por ejemplo, en los lavabos pueden pasarlo mal los hombres que tienen criaturas y no pueden limpiar a sus bebés porque los cambiadores están generalmente en los lavabos marcados como femeninos. O pueden tener dificultados las mujeres con hijos varones prepúberes que, cuando entran con ellos a los lavabos de mujeres, a veces son recriminadas por otras e instadas a que los niños vayan a solas al baño de hombres. Y lo mismo podemos decir de los padres con hijas pequeñas, que se tienen que separar de ellas. O de personas que deben acompañar a sus mayores de distinto género con problemas, tal vez, de movilidad.

Las incomodidades no se quedan aquí, puesto que no todo el mundo se siente cómodo usando los lavabos fuera de su casa. Y los motivos, además del miedo, pueden ser la falta de limpieza o la dificultad de compartir con otras personas un hecho tan íntimo como la micción o la defecación. No hay duda de que muchas personas jóvenes trans, con intersexualidades y también agénero o no binarias se sienten incómodas o poco seguras teniendo que ir a los lavabos segregados, y algunas de ellas pasan la mañana en los centros educativos sin ir al baño, con el riesgo que para su salud supone aguantarse durante tantas horas –y más todavía si tienen la menstruación. Aun así, no se trata de una cuestión que solo sufran las personas LGBTI. La paruresis o síndrome de la vejiga tímida afecta al 5 % de las personas y supone la imposibilidad de mear o defecar en lavabos públicos o en presencia de otras personas. Esta circunstancia afecta más a los hombres que a las mujeres –en el caso de ellos, por la incomodidad de ser mirados; en el caso de ellas, porque las escuchen mear.

La falta de espacios de intimidad en los lavabos de hombres es un tema importante tanto para los hombres trans como para los hombres cis, puesto que muchos de ellos desean hacer sus necesidades en un lugar íntimo y aislado de las miradas y éste a menudo no existe o es muy limitado. Y no hablamos solo de mear. Por ejemplo, si un hombre quiere pintarse o retocarse la raya del ojo, ¿tiene un espejo en condiciones?, ¿o una repisa para dejar las cosas? Para qué tipo de hombre son la mayoría de lavabos actuales? A menudo también están más sucios que los de las mujeres y, en algunos casos, ya no es porque los hombres sean menos cuidadosos –que en general es así–, sino porque puede que sean limpiados con menos interés probablemente porque ser naturaliza que a los hombres les importa menos la pulcritud.

Otro tema para reflexionar es la asociación entre el mear de pie con la masculinidad. Y también la idea de incompletud que puede derivarse de mensajes como estos: los chicos mean de pie, las chicas no, o los chicos tienen penes, las chicas no. Lo que les puede llegar a las niñas y mujeres con estos mensajes es: soy chica porque no tengo pene o porque no puedo mear de pie. ¿Nos imaginamos definir la genitalidad masculina como la de alguien al que le falta alguna parte?

La profesora e investigadora de la Universidad de Mondragon, Amelia Barquin, nos aporta unas reflexiones[ii] muy interesantes sobre el diseño y el uso de los váteres escolares, y nos interroga sobre la dicotomía del mear de pie (niño) y sentado (niña). En infantil, ¿seguimos educando en la perpetuación del mear sentadas de las chicas y del mear de pie de los chicos? Y si les enseñamos así, ¿por qué lo hacemos? ¿Qué ventajas tiene? ¿Para quién son estas ventajas? Estas cuestiones se pueden compartir también con las familias.

Abrir un debate alrededor de estos interrogantes nos puede llevar a la decisión de enseñar a todo el mundo a mear sentado porque gracias al diálogo y a la reflexión nos damos cuenta de que los váteres no son solo espacios para deshacerse de residuos corporales, sino dispositivos (o tecnologías) de género, de creación y de vigilancia del género. No tenemos más que mirar las señales de la puertas de los baños y ver que éstas nos obligan a definirnos genéricamente. Y si no lo hacen los iconos, lo pueden hacer las personas usuarias interpelándonos: ¿qué haces aquí?, este no es tu lavabo; te has equivocado; si no te vas, llamaré a seguridad... En palabras de Barquín: es cómo si tuviéramos que entrar al váter a rehacer el género, más que a deshacernos de la orina o de las heces.

El filósofo Pol Preciado[iii] cuenta que la generalización de los urinarios para que los hombres mearan de pie se dio a principios del siglo XX, y la lectura que hace este autor es que la separación del mear-de pie-urinario frente al defecar-sentado-inodoro contribuye a la construcción de una masculinidad heterosexual, que separa la genitalidad de la analidad, es decir, diferencia al hombre heterosexual del hombre homosexual. Para Preciado, “mear de pie es una de las performances constitutivas de la masculinidad heterosexual moderna” y el urinario “no es tanto un instrumento de higiene como una tecnología de género que contribuye a la producción de la masculinidad en el espacio público. Por eso, los urinarios no están enclaustrados en cabinas opacas, sino en espacios abiertos a la mirada colectiva, puesto que mear-de pie-entre-hombres es una actividad cultural que genera vínculos de sociabilidad compartidos por todos aquellos que, al hacerlo públicamente, son reconocidos como hombres”.

Tal y como hemos comentado antes, los lavabos tradicionales obligan a los hombres a mear delante de otros hombres, una circunstancia que algunos no desean, sino que querrían hacer en la intimidad. Pero como todavía existe una socialización diferencial, para muchos, mear públicamente no es un problema –como sí que lo es para las chicas– y pueden no necesitar cerrar la puerta del váter porque están acostumbrados a hacerlo de manera pública. Esta cuestión no es inocua ya que, si no se les enseña a valorar la privacidad, porque la suya no se tiene en cuenta, les costará más aprender a respetar la privacidad de las demás personas.

¿Y qué pasa cuando hay resistencias en los chicos –o en sus familias– para mear sentados? ¿Les tenemos que obligar? ¿Es una decisión que tenemos que consensuar con las familias? Barquín considera que no se les tiene que preguntar si están de acuerdo con que la escuela enseñe a las criaturas a mear sentadas, puesto que es una decisión del claustro que tiene, además, una sólida fundamentación en el respeto a los derechos humanos, en especial en la defensa de la igualdad de género y de la diversidad. Lo que sí que debe hacer la escuela es comunicarlo y pedir colaboración: Hemos decidido que todas y todos mearemos sentados y os lo comentamos para que lo sepáis; y si veis que vuestro hijo se sienta, es porque en la escuela lo estamos trabajando.

Seguramente, habrá familias que se opondrán, preocupadas por la pérdida de masculinidad del hijo, puesto que, en una sociedad todavía misógina y patriarcal, hacer cosas de chicas o como las chicas es perder estatus. La masculinidad tradicional se construye sobre una triple negación: no hacer cosas de mujeres, no hacer cosas de gais y no hacer cosas infantiles. Una parte simbólica de esta masculinidad se sustenta en el hecho de no sentarse para mear, de no inclinarse, de no agacharse...; sino más bien en hacer todo lo contrario: mantenerse de pie, mostrar rectitud y fortaleza, etc., sin importar las consecuencias que puedan ocasionar en el entorno. 

Fijémonos en que los lavabos nos llevan a hablar de higiene, de la limpieza del propio cuerpo y del cuidado de los espacios comunes. ¿Enseñamos a los chicos a limpiarse el pene después de mear? ¿Les decimos que limpien las gotitas que caen por mear de pie? No hay duda de que mostrar a los hombres, desde bien pequeños, la importancia de cuidarse –y de no quedarse sucios después de mear– es fundamental para que sepan también cuidar. Y la mirada educativa y no binaria de la escuela sobre los váteres puede contribuir a la transformación de la masculinidad, además de ofrecer unos modelos diferentes a los de casa o el entorno para las criaturas y también un aprendizaje para las familias, que quizás nunca se hayan planteado las implicaciones que tienen los lavabos binarios o el mear de pie.

Si la transformación de la masculinidad no es una razón suficiente que justifique el mear sentados, podemos aportar la razón de peso de la limpieza y el hecho de que no hay ningún impedimento físico o desventaja para los hombres a la hora de sentarse. Si probamos a llenar una botella de agua con colorante y la echamos sobre un váter simulando que estamos meando de pie, veremos las gotitas por toda la taza, a pesar de que se tenga buena puntería. Y pensemos también en quien ha limpiado tradicionalmente los váteres: las mujeres. En este sentido, los váteres de pared garantizan más la limpieza que si se mea de pie en los váteres de suelo.

Las reflexiones sobre los WC no acaban ni mucho menos aquí porque el sexismo está muy presente tanto en el diseño arquitectónico como en el uso de los lavabos. Respecto al diseño, se suelen dedicar los mismos metros quadrados a unos y a otros, pensando que así es equitativo. Pero la realidad que nos encontramos son las largas colas que se producen en los lavabos de mujeres, producto de un sesgo de género que no tiene en cuenta las diferentes necesidades de éstas, puesto que ellas requieren más del doble de tiempo en el lavabo que los hombres porque el 25 % están menstruando, porque llevan una ropa más costosa de quitar o porque suelen limpiar el baño y limpiarse ellas mismas. Sabemos que no se trata de una discriminación intencional, pero cuando se diseñan los WC segregados y se da el mismo espacio a unos que a otras, no se está siendo equilibrado por las diferentes necesidades que acabamos de comentar. Respecto a los usos, fijémonos que las puertas de los lavabos suelen estar decoradas con pintadas de genitales –fundamentalmente penes– y con mensajes insultantes –generalmente hacia las chicas, circunstancia nada agradable.

Otro tema importante es el de los iconos que identifican el baño para hombres y para mujeres: una fuente de legitimación del binarismo, de reproducción de estereotipos e, incluso, de promoción de prácticas sexuales heterocentradas. Algunos ejemplos, que podemos ver en las imágenes del principio, son las siguientes:[iv] un tornillo y una rosca; una corbata y un zapato de tacón; un pene y una vulva; un lápiz y un sacapuntas; XY y XX, etc. En algunos casos, se busca la originalidad y podemos encontrar mensajes en los cuales se da por hecho que un hombre en el lavabo de mujeres siempre es una amenaza: “a) Si el género es masculino, entrad; el resto buscad la puerta de al lado; b) Si el género es femenino, entrad; el resto, alerta, seguridad.”[v] Hay otros ejemplos enormemente estereotipados, como el que pone ‘bla’ para los hombres y ‘bla, bla, bla, bla, bla…’ en el de mujeres, o incluso una mariposa para ellas y un escarabajo para ellos. Con estas señales, ¿cómo podemos explicar a una criatura a qué lavabo tiene que entrar? ¿No se nos cae la cara de vergüenza?

En apariencia, en la puerta de los WC encontramos señales que pretenden ser identificables; pero a la vez están marcando una corporalidad, una expresión y un comportamiento diferente para hombres y para mujeres que legitiman el sistema heteronormativo. Lejos de ser simples iconos, delimitan una frontera sexogenérica, acentúan las características clásicas y reproducen un modelo estereotipado de masculinidad y de feminidad en el cual no cabe cualquier persona. ¿Qué le pasará a una persona trans sin passing de género[vi] en un baño binario? ¿Y una no binaria? ¿Y una persona cis sin passing de género? Sin duda, el binarismo de los váteres es problemático para la diversidad y expulsa a aquellas personas que no lo reproducen de manera estereotipada. Por eso, a Cicconetti le gusta referirse a los lavabos, baños o váteres como 'binarios'. Y de aquí también el título de su conferencia: ¿Vamos al binario?

Además de lo que hemos comentado, la diversidad cultural, religiosa o funcional añaden complejidad a los lavabos.[vii] Por ejemplo, la religión musulmana establece una serie de indicaciones que no siempre se pueden cumplir en los váteres convencionales, como, por ejemplo, no orinar o defecar de cara a la Meca. En el corto The toilet (2017)[viii] podemos ver tres casos que muestran esta diversidad –una persona trans en el trabajo, una persona con diversidad funcional, y una musulmana que, por motivos religiosos, necesita lavarse los genitales después de usar el lavabo.

De igual manera, estudiar el origen y evolución de los lavabos públicos nos hace darnos cuenta de aquellos tiempos en que había lavabos para personas blancas y negras, no los había accesibles para personas con diversidad funcional o, simplemente, no existían para las mujeres, hecho que suponía una gran dificultad para su movilidad. Tal como señalan Sempol y Molano[ix], los baños segregados surgieron en la segunda mitad del siglo XIX, de la mano del desarrollo de normativas restrictivas en relación a los géneros, la normalización de la heterosexualidad y la patologización de la homosexualidad.

Al principio del artículo comentábamos que no solemos reflexionar sobre los lavabos si no es que tenemos a una persona trans en el aula. Efectivamente, la existencia de personas trans nos está haciendo plantearnos la posibilidad de convertir los binarios en váteres mixtos o no binarios. Aun así, hemos ido comentando muchas cuestiones que nos han hecho ver que no se trata solo de un problema de algunas personas LGBTI, sino de todo el mundo. Por eso, es importante abrir la reflexión en casa y en las aulas, y empezar por preguntarnos por qué tiene que haber lavabos segregados si en casa todo el mundo utiliza la misma taza. Después, podemos pensar alrededor de algunos de los temas mencionados, y es importante abordar el sexismo: ¿se tienen en cuenta las necesidades de las mujeres a la hora de diseñar los espacios?; ¿se dan las mismas pautas de aseo personal y de cuidado de los espacios compartidos a chicos y a chicas?; ¿por qué es menos masculino que un chico mee sentado?, ¿no sería mejor que todo el mundo lo hiciera?; ¿los baños segregados son respetuosos con las personas con genitales no normativos?

Además de pensar y debatir estas cuestiones, podemos convertir los lavabos en espacios expositivos educativos que, en contraste con los clásicos dibujos sexistas, muestren otras figuras, fotografías o ilustraciones de genitales diversos –por ejemplo, una exposición de vulvas y de clítoris (para compensar el desconocimiento del cuerpo femenino), o de genitales que no cumplen las medidas estándares. También podemos exponer dibujos o mensajes visibilizando la menstruación y empoderando a las niñas que la viven con vergüenza o con miedo. O imágenes de corporalidades diversas –con diversidad funcional, por ejemplo. Además, sería muy positivo que hubiera mensajes que hablaran de cuidado, de respeto, de privacidad, de consentimiento o de igualdad: No mires mi cuerpo sin permiso, respeta mi intimidad, yo respeto los cuerpos de otras personas, mear de pie no me hace más hombre, cuidemos este espacio compartido y dejémoslo limpio después de usarlo, etc. Y también podemos hacer exposiciones criticando las imágenes clásicas de los lavabos segregados.

Los lavabos son espacios que cubren necesidades diversas: micción, defecación, menstruación, limpieza, maquillaje, socialización, sexo... En los espacios de ocio (pubs, discotecas...), además de usarse ocasionalmente para el consumo de drogas o para tener sexo, son lugares seguros donde las chicas pueden socializar y compartir confidencias sin sufrir la insistencia o el ligoteo pesado de algunos chicos, y es importante atender estas cuestiones y la especificidad de las dinámicas machistas que se dan en los espacios públicos y de ocio. De hecho, una de los miedos que pueden aparecer cuando planteamos la existencia de lavabos mixtos, es la posibilidad de que se conviertan en un espacio más inseguro para las mujeres, y puede ser un peligro real que debemos atender en los lugares públicos. Aún reconociendo lo anterior, la violencia ya se manifiesta actualmente contra las mujeres siendo los lavabos segregados, y también la vemos en los lavabos masculinos ejercida contra niños o jóvenes con una expresión de género femenina o contra jóvenes trans. Estas violencias deben hacerse visibles y contrarrestarse, como mínimo, con medidas educativas en pro de masculinidades no violentas comprometidas con la igualdad. De todos modos, quienes educamos sabemos que el trabajo educativo es una tarea de largo recorrido, y no es suficiente hacer los baños mixtos y esperar a que las inseguridades desaparezcan mágicamente. De hecho, en algunos lugares se han convertido en mixtos y la gente ha seguido yendo a los mismos lavabos de siempre porque recordaba cuales eran, perpetuando la separación por sexos.

Vemos, pues, que desbinarizar los lavabos no es suficiente. Además del trabajo educativo, Amelia Barquín propone, si tenemos la posibilidad de hacerlo, repensar la arquitectura de los váteres, siguiendo los criterios siguientes: a) superar el binarismo, y hacer váteres para personas, no para chicos o chicas; b) respetar la intimidad, de forma que los chicos no se vean obligados a mear públicamente; c) procurar por la limpieza y c) garantizar la seguridad. ¿Cumplen nuestros lavabos estos criterios? En la escuela Ramón Bajo de Vitoria, por ejemplo, tienen puertas de entrada a los lavabos con cristales que permiten ver el interior, y dentro, hay cubículos individuales con váteres de suelo y también algún cubículo con váter de pared. Estos meaderos de pared se mantienen porque, aunque enseñemos a mear sentados, habrá niños que se negarán a hacerlo. En Alemania y en otros países del norte de Europa es habitual que los hombres meen sentados, pero en nuestro entorno todavía no es habitual y sabemos que hay resistencias. Desde la escuela, podemos plantearnos obligar o permitir la posibilidad de elegir. Por eso, que haya algunos váteres privados de pared da la libertad a quien quiera mear de pie mientras ve y aprende que hay hombres que mean sentados y que no pasa nada.

Todavía mejoraría más la arquitectura si hubiera cubículos con una pila dentro para lavarse (las manos, los genitales, la copa menstrual, etc.), y todos tuvieron perchas fuertes que permitieran aguantar la bolsa, la mochila, la chaqueta, etc. Sería fantástico también que cupieran las sillas de ruedas o un andador. Fijémonos que, en este caso, solemos encontrar, o bien un tercer lavabo para la diversidad funcional (sin especificar el género) o bien un lavabo masculino y uno que incluye a las mujeres, a las personas con silla de ruedas y el cambiador para bebés. Se refuerza así la idea de alteridad de las mujeres y de las personas con diversidad funcional, y la ausencia de la marca de género (y de sexualidad) de estas últimas.

Otro debate que podríamos abrir también es el del privilegio de tener lavabos diferenciados para profesorado y alumnado. Quizás en infantil y primaria podemos hablar de diferencias en el tamaño de los cuerpos; pero en secundaria ya no. ¿Qué ventajas y qué inconvenientes supondría compartirlos? ¿Nos hemos planteado que tal vez estarían más limpios y/o serían más seguros?

Para terminar, y como una imagen vale más que mil palabras, queremos contar que, detrás de la puerta del lavabo de mujeres de una localidad valenciana, había un póster decorativo que mostraba a un grupo de hombres con cámaras fotográficas en las manos y haciendo fotos a las potenciales usuarias del lavabo. Alguien rompió el póster y los propietarios del bar calificaron el hecho de violento, sin tener conciencia de lo que representaba la fotografía, como poco la naturalización de una masculinidad que no respeta la intimidad de las mujeres. ¿Es esta la masculinidad que queremos? La respuesta es claramente que no. Desgraciadamente, los lavabos binarios están contribuyendo a perpetuar el género porque nos obligan a definirnos antes de entrar y nos construyen también de una determinada manera. En realidad, se trata de unos espacios cotidianos que representan a la perfección un sistema sexo-género heteropatriarcal que nos marca desde la cuna. Por eso, reflexionar sobre las implicaciones de los binarios es una tarea educativa de primera magnitud que va mucho más allá de convertirlos en mixtos porque en nuestro centro hay una persona trans, intersex o agénero. Si el binarismo afecta en todo el mundo –y tenemos claro que es una fuente de discriminación y de desigualdad–, la reflexión tiene que ser colectiva para poder acabar con las desigualdades, y porque la inclusión, la inclusión de verdad, pasa por establecer medidas educativas que mejoren las vidas de todas las personas.

Rosa Sanchis, septiembre de 2022. 


[i] Conferència de Josefina Cicconetti: ¿Vamos al binario? Problematización y análisis de los baños desde la perspectiva de la justicia social y los derechos humanos (2021). Link: https://learning.elucidat.com/course/61c0f8d53e187-620bc9484afaa

[ii] El váter de la escuela. una reflexión sobre género, arquitectura y educación, Amelia Barquín, 2015. Link: https://acortar.link/walFmg

[iii] Font: Basura y Género. Mear/Cagar. Masculino/Femenino, Paul B. Preciado, 2006. Link: https://acortar.link/UFRax5

[iv] Imatges extretes del pinterest d’Inés Laborda García. Link: https://acortar.link/u2y87l 

[v] Missatge original en anglés: “If gender MALE, enter WC; else find next door. If gender FEMALE, enter WC; else, alert, SECURITY.”

[vi] Tindre passing significa que una persona trans té una aparença normativa que li permet ser vista com del gènere sentit.

[vii] Podem consultar l’article de la BBC: Los peculiares hábitos de higiene occidentales que resultan extraños en el resto del mundo (y hasta poco higiénicos). Christine Ro. BBC Future. 19 nov. 2019. Link: https://www.bbc.com/mundo/vert-fut-50399355

[viii] The toilet (2017). Link: https://www.youtube.com/watch?v=LT5MJW2yVE4 [4’16”].

[ix] Baños públicos La última segregación. Baños públicos moral, género y sexualidad en Uruguay. Diego Sempol y Malena Montano, 2018. Link: http://www.montevideo.gub.uy/sites/default/files/biblioteca/banospublicosaweb.pdf

[x] Entrada “Una mirada coeducativa i diversa sobre els lavabos” (13-9-22) Link: https://n9.cl/orqjp

13 de des. 2022

Audiovisuals infantils LGBTQ+

 

Quan som persones xicotetes, és importantíssim créixer amb representacions LGBTI que ens permeten poder viure una infància tranquil·la i sense culpa. El contrari, el que encara passa a l’actualitat, és que a les criatures diverses els coste trobar personatges amb els quals identificar-se, i no saben si els seues sentiments i gustos són normals, ja que no tenen referents. Tant de bo sentiren que també poden ser protagonistes de les històries, que poden conquistar la persona que estimen, que sent com són poden canviar l’entorn i, fins i tot, salvar el món.

Per a fer-ho possible, ací tenim una selecció de materials amb protagonistes LGBT.

Sèries amb protagonistes LGBT

She-ra and The Princesses of Power (Dreamworks/Netflix)

Aquest spin-off de Masters de l’Univers és una sèrie on els conceptes de bo i dolent (d’heroïna o malvada) van canviant a mesura que es desenvolupen els personatges i ens endinsem en les seues emocions. En l’univers de She-ra, trobem a personatges no binaris com Double Trouble, relacions lèsbiques com Netossa i Spinnerella, relacions gais com els pares de Bow o, fins i tot, relacions d’amistat que es transformen en romàntiques, com Glimmer i Bow o Catra i Adora. A més, hi ha diversitat de races, tant en qüestió de colors com de formes corporals: Frosta té trets asiàtics; Bow i els seus pares tenen trets africans, etc.

En el vídeo de youtube Catradora: The Kiss 😻 She-Ra and the Princesses of Power | Netflix After School, podem veure el bes de Gatia i Adora.


Steven Universe (Cartoon network)

Enfrontada a la censura en nombrosos països, aquesta sèrie ha sigut elogiada per la seua originalitat i per mostrar la primer boda lesbiana de l’animació infantil. Creada per Rebecca Sugar, el resultat és un producte inclusiu i normalitzador, un raig de llum en l’animació infantil.

L’arc argumental aprofundeix en l’atracció amorosa que hi ha entre Rubí i Safir, dues gemmes que, quan se fusionen, formen la gemma clàssica Granat. L’episodi 21 de la cinquena temporada (The Question), inclou la petició de matrimoni entre les protagonistes. Ací la podem veure el vídeo de youtube: Steven Universe | The Question | Cartoon Network

La directora digué en una entrevista: “Necessitem dir-los a les criatures que tenen un lloc al món. I hem de dir-los-ho ara perquè, si esperem a més tard, el dany ja estarà fet”. Ometre personatges LGBT significa assenyalar una part del públic com a personatge de segona categoria. “Quan cresquen, no voldran contar les seues pròpies històries perquè pensaran que no són apropiades, i tenen una bona raó per a pensar així, ja que han rebut aquest missatge durant tota la seua infància”.


The Owl House (Disney Channel)

La protagonista de la sèrie Casa Buho, Luz Nocedo, és nord-americana, d’ascendència dominicana, té 14 anys i és bisexual. Se sent atreta per personatges masculins, però també per femenins, com ocorre en dos capítols de la sèrie en els quals la jove viatja a una realitat paral·lela per a convertir-se en bruixa i es troba amb una jove, Amity, amb qui sorgeix l’espurna.

Luz i Amity ballen un agarrat perquè estudien en una acadèmia de fetilleria i el ball és una exhibició de poder amb el qual derrotar un monstre. La sèrie va gestant, capítol a capítol, un enemies-to-lovers entre les dues xiques. Així, al final de la segona temporada, la protagonista comparteix un romàntic bes amb la seua rival, reconvertida en amiga, primer, i en nóvia, després. Ací podem veure un fragment del ball: Amity & Luz Dance💃(Clip) / Enchanting Grom Fright / The Owl House


El Príncipe dragón (Netflix)

La sèrie està plena de personatges diversos i complexos, que van apareixent al llarg de les temporades com a secundaris. En la segona temporada tenim la parella formada per Annika i Neha, guerreres experimentades que regnen sobre Duren. A més, trobem la parella gai d’elfs Runaan i Etharia (amb beset inclòs a S3-E3) i altres relacions homosexuals com la de Janai i Amaya (amb petició matrimonial en S4-E1). I de bonus track heu de saber que la generala Amaya, tia d'un dels protagonistes, és una valenta i poderosa guerrera sorda que signa (apareix a S1-E4) i, seguint amb la diversitat funcional, hi apareix un capità cec, l'expirata Villads, que sap sentir el vent i olorar la terra. 

I això no és tot: el rei Harrow representa una masculinitat que evoluciona i deixa escrita una sentida carta al seu fillastre Callum, en S2-E6, (ací hi ha un fragment en anglés) on li explica que, front a la narrativa bèl·lica dels guerrers i les victòries, el poder està en la vulnerabilitat, en el perdó i en l’amor. En aquest E6 també apareixen les dues mares guerreres, Annika i Neha, i és per a no perdre-se'l.

The Bravest Knight

La sèrie de televisió infantil segueix Sir Cedric, un jove agricultor de carabasses que intenta convertir-se en un valent cavaller i es casa amb el príncep Andrew. Tenen una filla adoptiva de 10 anys, Nia, a qui ensenyen el valor de l’honor, la justícia i la compassió.

Ací podem veure el tràiler oficial de la sèrie: The Bravest Knight: Official Trailer • A Hulu Original


Curts amb protagonistes gais

Out (Steven Hunter, 2020)

El curt de Pixar i Disney ens parla obertament de la història d’un jove gai, Greg, que sap que ha arribat el moment de contar als seus pares que és homosexual i, de passada, presentar-los al seu nóvio, Manuel. El relat inclou un bes entre ambdós. El podem trobar en Disney Plus.


In a HeartBeat (Beth David i Esteban Bravo, 2017)

Aquest curt mut conta amb tendresa i sensibilitat la historia d’amor de dos xiquets, a més del patiment i les burles que reben. Ací tenim l’enllaç per a veure In a Heartbeat [4’]


Sèries amb personatges LGBT

The Loud House (Nickelodeon)

El canal de televisió Nickelodeon ha fet un pas al capdavant presentant, per primera vegada en la seua història, un matrimoni format per dos homes. El protagonista, Lincoln Loud, un xaval d'11 anys que viu a casa amb les seues deu germanes, rep la visita del seu amic Clyde McBride, qui arriba acompanyat dels seus dos pares. Just abans d'obrir la porta, Loud exclama "És el moment de fer història!", una picada d'ullet autoreferencial al fet que mai abans Nickelodeon havia mostrat una parella homosexual. Per si fora poc, els McBride són també un matrimoni interracial.

Arthur. En aquesta longeva sèrie infantil canadenca troben una boda gai entre Mr Ratburn i Patrick, en un episodi de la temporada 22. Mr. Ratburn és el mestre dels protagonistes i aquests, durant la cerimònia, només se sorprenen del fet que el profe sàpiga ballar. Ací podem veure l’escena de la cerimònia: Fragmento boda gay en la serie infantil ARTHUR.

My Litthe Pony. Creada per Hasbro en el Discovery Family Channel, hi veiem la parella de lesbianes, Aunt Holiday y Auntie Lofty, que cuiden d’un jove poni anomenat Scootaloo.
Hora de aventuras. En aquesta sèrie veiem la relació amorosa entre la princesa Chicle i la vampira Marceline, que inclou un bes de dames enamorades.

Una casa de locos. Dins d’aquesta família amb 11 criatures, veiem una de les germanes de Lincoln, Luna, que es revela com a bisexual i confessa el seu crush per Sam, una xica. L’esdeveniment no desperta la sorpresa de ningú a la casa.

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  • Los 100. Sèrie postapocalíptica que inclou la parella lesbiana de Lexa i Clarke.
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